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把门守住了
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叉车看不到,就悲剧了
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尝尝咸淡
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程序员的IT宝座
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当代年轻人
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第一个有点残忍
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恶犬保镖,生人勿近
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刚在老板办公室看到的
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还以为是后脑勺
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孩子,保护好你妈妈
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海上的鱼这么好钓的吗?
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喝完才发现里面一颗杨梅
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就是这样破的…
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看到很多不文明的游客
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看灯光就知道很好玩
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看这个好快乐
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可以说是非常残忍了
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口吐芬芳
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老板业务能力很强
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乐观积极的仙人掌
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马尾辫专用帽
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满满的恶意
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没想吧
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内谁?说相声的,内裤
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抢电视被罚
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上次看到有人发这个,我还以为是女人,懒得下载。早知道是这个就不该错过。
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勺子怎么理解?
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身材还挺棒
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生女儿以后,男人就变可爱了
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实话
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是不是放屁太用力了
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是气味欺骗了喵咪
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是心……肌梗塞的感觉
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手指肿成这样,就别玩手机了
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说的就是我啊
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为什么要对一个孩子下这么重的手!
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我还有霹雳袜子,霹雳内裤
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希望楼下没人
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媳妇刚下飞机就赶着来见我,太感动了-
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闲着没事不要撅屁股,象会忍不住
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想吃,怕胖
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小孩子太早上学非常不好,他脑没长好,每年级都吃下风,信心不足,吃亏一辈子
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新郎说家里有几十万的豪车
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噱头太长了
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野生雨伞
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一个地方如果不变,回去就满是记忆
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一颗大点的石子就能翻车
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一只猪精施了障眼法
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以为是作死,没想到是王者
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越狱剧迷
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在被窝里面撑伞了?
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这打扮,一看就知道哪国的
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这些猪,是狗娘养的
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正宗名牌小吃街
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姐,回家弄不行吗?
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妹子
①
同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?
②
二货:老板,我一向对公司忠心不二!
老板:你撒谎!
二货:老板我没有!
老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!
二货。。。
③
胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。
④
过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。
⑤
高中那会儿,其中一个室友看着挺斯文,抽烟却异常熟练。
我好奇问其原因,这货犹豫的看了我一眼:我家三代单传,我爷爷抽烟,我爹也抽烟。
我不能断了我们家的香火啊!
⑥
楼上小夫妻整天吵架,昨天半夜又再吵嘴,声音太大,我们全家都睡不着,于是我上楼敲开门,女主人向我哭诉:“大哥,我知道你是来劝架的,这个日子没法过了,前天刚给他300块钱,今天就喝的酩酊大醉,把钱花个精光,哪有这么不过日子的人!”
我:“大妹子,你这么说就不对了,喝酒可能是他哥们请他喝的,钱有可能是他找小姐花了!”说完,我转身离开,身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……
⑦
同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。
⑧
A:“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B:“为什么啊?”
A:“晚上渴了可以喝,喝完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!”
B。。。
⑨
哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”
司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”
⑩
一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。
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