喵喵说200122:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗-itotii

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奔驰的骏马

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不能边烤边刷酱,没有灵魂

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从你的全世界路过

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很显然,这是一个木板广告

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机毁人亡

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激动的心、颤抖的手……

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近视的鳄鱼终于看清了猎物

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精彩,非常精彩

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空间资源利用到了极致

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劳资不玩了

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老板,这水太烫了

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连续忙了一个月,终于有点单独的时间坐下来打开电脑时的你

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每一个让人尖叫的表演背后都有无数次让人尖叫的失败

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脑子配不上这身材

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你猜脚和屁股,哪个更痛一点?

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年纪轻轻,腰就这么硬?

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起来,去把那个推椅子的揍一顿

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如果动作整齐可以得分,这得得几分?

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如果飞来足球,这就是一记漂亮的倒挂金钩

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如何正确的把滑板放回库房

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是高估的篮球杆还是低估了自己的体重?

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双赢,两边都开心了一遍

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谁能数得清他翻了多少个跟头?

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谁也别笑谁

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死局

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歪果仁的快乐就是这么简单

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原味狗粮

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导致人一事无成的10个缺点,你占了几个?

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妹子

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婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。

结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。

结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。

结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!

“男戴观音女戴佛”是什么意思呢?

男人戴观音,是让男人少一些残忍和暴力,多一些象观音一样的慈悲与柔和,自然就得观音保佑。

女人戴弥勒佛,是让女人少一些嫉妒和小心眼,少说点是非,要象弥勒佛一样肚量广大,自然得弥勒佛的保佑!

被不喜欢的人追是一种什么感觉?

就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”

女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。

事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”

我。。。

我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。

妹妹:可以,不过得等等。

我:等到什么时候?

妹妹:等我想跟谁绝交的时候。

我。。。

哥们:咱们关系怎么样?

我:很铁!

哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?

我:60块。

哥们:靠,都很铁的关系你才借60?

我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。

哥们#$%#$^

女儿一年级了,老师建了个家长群。

一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”

随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。

有一位一直沉默的家长说:我出五千。”

片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”

“哥,你这是咋的了?”

“唉,出车祸了!”

“啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”

“尼玛,哪不像?”

“车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”

“老婆要我给他清空购物车,我不同意,吵了几句,被老婆抓脸了,不是车祸是啥?”

昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!

没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!

我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!

他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。

我。。。

最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。

我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。

然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。

我去。。。奸商啊!

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