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本来是单挑,逐渐演变成混战
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不经意间的镜头往往最精彩
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不失为有点搞笑
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不要拍不要拍,丢脸死人了
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大半夜看这个,吓人
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饿三天,我也能
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还以为死了
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和心动女生呆在一起,是一种煎熬
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毁容了
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减肥的好处是不用排队
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开大车
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开心最重要
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老家后山的竹林深处,挺凉快的,就是不知道这个是干啥用的?
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妈呀吓死我了
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卖灯的叔叔给你送糖来了
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没工夫哄你玩
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没味道吗?
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你们别打了,能不能好好当饭
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强迫症看了很爽
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请收下我的膝盖
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请送他一句话
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人多的时候吃饭
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如何化解尴尬
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嫂子做饭,很热哦
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射得真准
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手上长出一个孩子,看来没少下载片子
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手上这些东西,看着好脏啊
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谁知道这是什么原理?
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同是天涯沦落人,相逢何必曾相识
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外挂也救不了的技术
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为什么和网上看到的不一样
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为什么是狮子大开口,而不是河马大开口?
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卧槽,这也太爽了
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乌鸦都比人懂
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下半身瘫痪
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选一个做男朋友,你会选哪一个?!!
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学这个就为了戴眼镜?
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压过去会不会死掉?
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一个感动人的故事
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一家人团团圆圆就好
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一屁股坐哭你
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有声音
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又要骗人生孩子
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这耳朵该有多好吃?
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这个得值三五百吧
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这个结构有什么作用?
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这回是真的不懂时尚圈了,太魔性
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这是人干事吗?二手口罩
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这是什么级别
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这是在干嘛啊
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这是在生产啥?
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这种帽子哪里有得卖
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最后的动作挺骚
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这位同学…你衣服上的头像怎么都在打哈欠
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这就有点过分了
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朋友聚会喝茶
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比那种只能遮丑的黑色棉口罩好看多了
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妹子
①
今天单位门口俩哥们儿聊天,其中一个脸色阴沉叼着烟,问身旁的同伴:“实话说,你觉得我帅吗?”旁边那个说:“帅啊,必须帅!”
“那为什么别人的孩子都会买卫生纸了,而我的孩子还在卫生纸上……”
②
和女友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕所都不用去卫生间。
③
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
④
某同学上课看小说,被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
⑤
男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”
女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”
男。。。
⑥
男:小姐,你真貌美如花哇!
女:你说我长得好看?
男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。
女:那我像什么花?
男:向日葵!
女:我那里像向日葵?
男:脸大没腰。
⑦
放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
⑧
在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤也是可以的。
⑨
我一连打了几个喷嚏,不禁自语道:肯定是哪个妹子想我了!这时,公园里的一个老大爷,实在看不过去了,走过来道:“小伙子,一大早,也不穿件衣服,不怕感冒呀!”
⑩
遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以我妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。
我问她:“那你干嘛还租给她?”
我妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像我儿媳妇。”
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