喵喵说200127:你这么会撩,是不是撩过很多人-itotii

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本来是单挑,逐渐演变成混战

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不经意间的镜头往往最精彩

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不失为有点搞笑

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不要拍不要拍,丢脸死人了

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大半夜看这个,吓人

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饿三天,我也能

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还以为死了

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和心动女生呆在一起,是一种煎熬

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毁容了

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减肥的好处是不用排队

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开大车

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开心最重要

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老家后山的竹林深处,挺凉快的,就是不知道这个是干啥用的?

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妈呀吓死我了

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卖灯的叔叔给你送糖来了

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没工夫哄你玩

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没味道吗?

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你们别打了,能不能好好当饭

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强迫症看了很爽

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请收下我的膝盖

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请送他一句话

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人多的时候吃饭

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如何化解尴尬

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嫂子做饭,很热哦

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射得真准

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手上长出一个孩子,看来没少下载片子

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手上这些东西,看着好脏啊

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谁知道这是什么原理?

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同是天涯沦落人,相逢何必曾相识

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外挂也救不了的技术

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为什么和网上看到的不一样

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为什么是狮子大开口,而不是河马大开口?

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卧槽,这也太爽了

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乌鸦都比人懂

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下半身瘫痪

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选一个做男朋友,你会选哪一个?!!

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学这个就为了戴眼镜?

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压过去会不会死掉?

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一个感动人的故事

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一家人团团圆圆就好

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一屁股坐哭你

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有声音

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又要骗人生孩子

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这耳朵该有多好吃?

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这个得值三五百吧

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这个结构有什么作用?

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这回是真的不懂时尚圈了,太魔性

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这是人干事吗?二手口罩

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这是什么级别

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这是在干嘛啊

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这是在生产啥?

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这种帽子哪里有得卖

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最后的动作挺骚

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这位同学…你衣服上的头像怎么都在打哈欠

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这就有点过分了

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朋友聚会喝茶

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比那种只能遮丑的黑色棉口罩好看多了

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妹子

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今天单位门口俩哥们儿聊天,其中一个脸色阴沉叼着烟,问身旁的同伴:“实话说,你觉得我帅吗?”旁边那个说:“帅啊,必须帅!”

“那为什么别人的孩子都会买卫生纸了,而我的孩子还在卫生纸上……”

和女友吵架,然后很生气,把她的口红香水全给扔了,现在我过的挺好,一日三餐有人照顾着,上厕所都不用去卫生间。

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

某同学上课看小说,被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”

过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”

女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”

男。。。

男:小姐,你真貌美如花哇!

女:你说我长得好看?

男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。

女:那我像什么花?

男:向日葵!

女:我那里像向日葵?

男:脸大没腰。

放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤也是可以的。

我一连打了几个喷嚏,不禁自语道:肯定是哪个妹子想我了!这时,公园里的一个老大爷,实在看不过去了,走过来道:“小伙子,一大早,也不穿件衣服,不怕感冒呀!”

遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以我妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。

我问她:“那你干嘛还租给她?”

我妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像我儿媳妇。”

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