喵喵说200127：你这么会撩，是不是撩过很多人-itotii

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本来是单挑，逐渐演变成混战

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不经意间的镜头往往最精彩

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不失为有点搞笑

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不要拍不要拍，丢脸死人了

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大半夜看这个，吓人

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饿三天，我也能

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还以为死了

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和心动女生呆在一起，是一种煎熬

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毁容了

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减肥的好处是不用排队

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开大车

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开心最重要

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老家后山的竹林深处，挺凉快的，就是不知道这个是干啥用的？

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妈呀吓死我了

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卖灯的叔叔给你送糖来了

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没工夫哄你玩

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没味道吗？

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你们别打了，能不能好好当饭

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强迫症看了很爽

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请收下我的膝盖

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请送他一句话

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人多的时候吃饭

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如何化解尴尬

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嫂子做饭，很热哦

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射得真准

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手上长出一个孩子，看来没少下载片子

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手上这些东西，看着好脏啊

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谁知道这是什么原理？

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同是天涯沦落人，相逢何必曾相识

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外挂也救不了的技术

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为什么和网上看到的不一样

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为什么是狮子大开口，而不是河马大开口？

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卧槽，这也太爽了

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乌鸦都比人懂

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下半身瘫痪

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选一个做男朋友，你会选哪一个？！！

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学这个就为了戴眼镜？

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压过去会不会死掉？

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一个感动人的故事

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一家人团团圆圆就好

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一屁股坐哭你

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有声音

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又要骗人生孩子

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这耳朵该有多好吃？

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这个得值三五百吧

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这个结构有什么作用？

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这回是真的不懂时尚圈了，太魔性

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这是人干事吗？二手口罩

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这是什么级别

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这是在干嘛啊

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这是在生产啥？

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这种帽子哪里有得卖

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最后的动作挺骚

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这位同学…你衣服上的头像怎么都在打哈欠

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这就有点过分了

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朋友聚会喝茶

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比那种只能遮丑的黑色棉口罩好看多了

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妹子

①

今天单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”

“那为什么别人的孩子都会买卫生纸了，而我的孩子还在卫生纸上……”

②

和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

③

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

④

某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

⑤

男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”

女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”

男。。。

⑥

男：小姐，你真貌美如花哇！

女：你说我长得好看？

男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。

女：那我像什么花？

男：向日葵！

女：我那里像向日葵？

男：脸大没腰。

⑦

放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

⑧

在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤也是可以的。

⑨

我一连打了几个喷嚏，不禁自语道：肯定是哪个妹子想我了！这时，公园里的一个老大爷，实在看不过去了，走过来道：“小伙子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀！”

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遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。

我问她：“那你干嘛还租给她？”

我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。”

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