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有对象和没对象早晨起床的区别
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男人之间的默契
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不说不觉得,一说,还真像
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精辟
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阿妈死给你看
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钞能力
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这三个流氓,怎么看都不像明星
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等没法进行下去他们才会想
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都是接班人
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发量少人士勿用
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哥伦布、弟伦布、姐伦布、妹伦布
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给返工的你
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好吊
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很写实
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画质,感觉乖乖的?
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建议纹个韩式半永久口罩
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杰克!
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看不起abc罩是吧?
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看着很美味的样子
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抗击疫情,安全第一
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可爱的小羊
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可以说很实在
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连英文都改了,图p得很细致
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两个智障
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路牌杆子到底做错了什么?
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每天生不如死
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民航大学真是个好地方
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尼玛得多无聊才能去拍这个视频
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女朋友赖床怎么破?
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女人的房间也可以这样?
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去哪买的这么大一张纸?女朋友卖吗?
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人菜瘾又大
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实在搞不懂,这能拍到个啥?
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团伙诈骗
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腿都吓软了
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网友:懒得包饺子了,然后…
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我穿越回来,是有重要事情告诉你的
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我信我信,别他妈恶心我
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我一般是直接分手
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洗脚的还是搓澡的?
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形状不错,就是这色不对啊
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幸福
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一口饭一口茶,讲究!
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以前的电影,感觉挺刺激的
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以大王的工资,看看就算了
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应该是中学生的爱情
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有,我本人就是
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有这种设计的楼盘千万不要买。
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扎马尾好看还是放下来好看?
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这个小人的作用比文字大
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这龟,很快就会被女朋友炖了
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这酒店不错哦,让人向往
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这就是韩国的天气预报
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这字倒是写的不错
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真爱啊
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走了一天路,脚终于说了一个字——酸
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看看环境,猜猜是哪里的酒店?
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搞不懂现在的女生,拍个自拍把自己的脸都遮住了,拍啥呢?
可能是为了炫耀她们的手机吧!要不然真不觉得还有什么可炫耀的了!
1、高铁上,有个大叔吃麦当劳,把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后,他递给我一根薯条……
2、记得那天是初一。一女同事打电话给我,她说:“你过来帮帮忙,假扮我一天男友,回头我请你吃大餐。我这家里天天逼我相亲,我烦死了。“美女相求,又有大餐,我高兴的开车就去了。那天,一切都很和谐,我表现良好,她父母也满意。第二天,我准备走了,可是他们镇竟然封了,路还是用石头堵死的,门都不让出。这正月都快过了,说好的假扮一天呢?再这样下去,我怕假戏成真了!
3、很多人都说今年这个过年过的是最无聊的,其实我觉得反而可能是最有意思的,因为今年和往年都与众不同。试想一下,再过20年。有人问你,2017年2018年2019年你是怎么过年的,你大概率什么都记不清了。但若问你2020年过年是怎么样的,你会一拍大腿说,真他妈的,天天在家玩手机!
4、神奇女侠没穿衣服,面朝下趴在屋顶上,超人飞过时见到了她,这让他产生了一些冲动。
他开始思考:我的速度比光速还要快,在她意识到什么之前,我就已经干完了啊。
于是超人飞了过来,干完就跑。
神奇女侠:“怎么回事?”
隐形人说:“我不知道啊,但是我屁股好疼。”
5、有一哥们,买了我的车,他老婆说:“毕竟是二手车不检查下。”哥们觉得有道理,于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍,然后在后座找到了一只耳环:“老婆!这不是你的耳环吗,在这呢,找到了。”
6、班级里喜欢的女生有一天迟到被老师罚站着听课, 心想帮她一下就对老师说:“老师,她站在我前面我看不见黑板。”结果老师就让她站到外面去了。
7、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱,Angelababy那么多通告都有时间结婚,你连回个信息都时间都没有,我想你应该是竞选国家总统去了。
8、我女友是高速路口收费员,现在一律都是微笑服务。一日,我开车从女友那经过,女友面带微笑的说:“很高兴为您……”一看是我,立马改口:“怎么是你这个贱人?”
9、唉,穷的都不敢出门了。
天天喇叭里面都喊:没四千万别出门,没四千万别出门,没四千万别出门….
10、儿子发现家里的套套,问我:“爸爸,这是干什么用的?”
我说:“通常是为了避免回答这样的问题。”
11、我外甥女取名七千…原因是她妈一孕傻三年,生她的时候被人诈骗七千块钱…她要记住这血的教训~
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