itotii喝断片把微信,qq里面的美女全部表白遍, 然后第二天醒来…

小时候家里的电视机坏了,满屏幕雪花看不清楚,刚好就我一个人在家,马上大风车又要开始了,我突发奇想自己拆下来修,打开电视的盖子,发现有两条线没有连在一起,我想着应该是这里断了,果断的把两条线接起来,然后通电试试,结果………不是我跟大家伙吹,我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头。

初一我去拜年,先到大伯家,进门就喊“大伯、大妈过年好啊”,大伯给了我五十元红包,紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年,以卖水果为生的二叔给了我三十元红包,我推辞不要,二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年,五分钟不到我就走了,前脚刚跨出门,门里传来了表嫂的声音:“瞧他那熊样儿,一看就是个骗红包的。

四年后的幼儿园门口,很多人在接孩子,一男人接了3个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问:你这3个孙子是三胞胎吧?男人摇了摇头说:都是因为二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩下的那个呢?男人哭了说:是我弟弟!

昨天老婆买菜回来晚了,吼了她一句,老婆没敢说什么,就去厨房做饭去了,我爆脾气一上来走到厨房门口,想问她为什么不说话,刚好看到老婆在杀鸡,见她一只手抓住鸡脖子,一只手抓住鸡头,狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了,然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼,~我默默的转过身,走到房间倒了一杯水,:老婆,你买菜辛苦了,来,喝杯水…”

小学四年级,一男老师,教数学和自然。临近期末,自然课基本上就是背课本,一日,老师得意洋洋跟我们说,你们随便问我问题,我要是答不上来,我叫你老师。我的问题是:鱼的体温。他答不上来,同学们起哄让他叫我老师,他推来推去不了了之。后来上了初中,发现初中水平都会知道鱼的变温的,小学的老师可见还是良葵不齐的。

闺蜜下午一脸神往的跟我说:那个小哥哥功夫真的太棒了,该用力的时候用力,该轻的时候轻,我都舒服的不能行了,晴啊,明天我带你去享受享受,绝对比你老公弄的舒服~我两眼放光道好啊好啊,明天带我也去试试!话音刚落,身后一声重物落地的声音然后就看到老公一脸不可置信的看着我~老公啊,你要相信我闺蜜说的是按摩~按摩~

一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动地说:“老公,你吃个自助哪来那么多废话!吃不下还夹那么多!给我吃完!”

今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

研究所所长把两个博士叫到办公室,所长问:“怎么样,解决方案设计好没有?”两个博士都摇头,所长生气:“我不是让你们两个思维碰撞一下吗,你们碰撞了没有?”博士:“所长,我们碰撞了,你看我们头上的包就知道我们碰撞了不止一次了。”所长:“我靠,就你俩这智商,是怎么拿到博士学位的?

朋友喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。朋友老婆开门一看,气呼呼地说:走错门了!只好东倒西歪地转身下楼。朋友老婆透过窗户,见朋友一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,朋友老公委屈得快哭了,说:刚才我敲错门,一个丑娘们把我给罐出来了!

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