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面对疾风吧
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看人下菜碟
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典型的挂羊头
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真的很看不懂
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自信点,把probably去掉
?
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村里统一给钱油的吧
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单身狗怒刷存在感,然并
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都说了晚上不要钓鱼不要钓鱼,你就不信
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鳄有鳄抱
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狗:你这光线不行啊 角度也没找好
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古惑狗
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国外抗疫现状
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还是咱们中国的神话人物比较吸引人
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孩怕…
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华妃娘娘被打入冷宫后的悲惨生活…
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讲真,有时候不思考,会舒服一点
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叫你上拼夕夕买东西
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开学学姐在卖东西,我是不是要买点?
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裤子没掉,0分
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练这个是真的有用
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论安全帽的重要性
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妈呀,真的太难受了
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媒体操作改良版··
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内啥上梁山
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你猜小黑车车主回来以后,第一句话说什么?
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年轻不知脖子贵
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女老板很为难,因为想说这个文案不好,会被人发现自己的内心
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人家没有那个意思,而你却有
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人模狗样
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三个?吃得完吗?
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傻眼
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生日会上被人砸蛋糕的你
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体操运动员做自由操时的X光片
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网友:同事喝醉,送到宾馆,怎么开口跟她要宾馆住宿费?
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我瞅着这不像内蒙古环境啊怎么也开了这课呢
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我要趁手的兵器
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我也喜欢xz
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现在看这种装备,不会觉得夸张,反而会羡慕
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星战时代的中东
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以蜗牛车的实力,后面的被嘲笑不敢哼吱一声
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有点可爱啊
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有多少同款母亲,客人吃的时候在炒菜端菜,客人吃饱走开了才有空去吃一点。吃的都是挑剩的-
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赵四,刘能,小沈阳综合体
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这附近的男人一定很诚实
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这就是我的生活味道
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这让人,有点安不了心啊
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这种车简直是摇钱树,功能太多了
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这种全身撞的概率,比中奖还低
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真实警告
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只要思想不滑坡,招式总比难题多
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周树人本人
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像不像到了地狱?
1、老夫娶了少妻后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。
新郎很不满,说:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我见到他还得装孙子!
2、上个月附近开了家水饺店,味道很好,不过老板娘的态度很差,作为资深吃货的我只注重好不好吃,也没在意这些。今天我又去光顾,老板娘满脸堆笑的说:“之前认错人了,以为你是我侄女的前男友,那小子长的磕碜还花心,你和他真的像。”
3、问老公:“为什么明明知道我很菜,还喜欢拉着我打游戏? ”老公:“喜欢看见你被队友骂的憋屈样,就像我平常被你骂一样~”
4、表妹跟朋友去鬼屋玩,有个鬼跳出来吓她们的时候不小心跳她脚上了。当时就疼的不行,去医院一查脚趾竟骨折了,索性修养一段时间就好。我急匆匆赶到医院的时候表妹坐在病床上,扮鬼的小伙子愧疚的站在那,想缓和一下气氛就问小伙子:“你扮演的是什么鬼呀? ”小伙子:“姐,我这是倒霉鬼……”
5、为什么总有巨丑的人发自拍说自己网骗啊?你骗到谁了?谁被你骗了?自己骗自己?
6、刚刚去阳台晾衣服,看到邻居刘大爷站在自家阳台上,背着手,一动不动,口罩上方那双深邃的眼神,好像在感概,又好像在思考。后来我晾好衣服才发现,原来对面楼有个少妇在跳健身舞。
7、闺蜜过年长胖了,问我怎么减肥。我告诉她,找一个丑一点的男人网恋,最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。什么时候吃饭,就什么时候打开视频和他聊天,慢慢就瘦了。闺蜜:“我上哪找你男朋友那样的啊!”
8、刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆,爱吃蔬菜。结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
9、老婆打开了我的加密相册,找到我两个前女友的照片。
她指着其中一个:“你和她好过几次?”
我:“不记得了。”
她:“多得记不清了,是吧?”
我没吭声。
她指着另一个:“这个呢?”
我:“五次。”
她:“我艹,你特么还记得这么清?!”
10、她第一次和男神有身体接触,是在学校的操场上,男神紧紧地拥抱着她说:“感谢有你女扮男装的参与,我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”
11、寝室的两兄弟闲聊,上铺的说:“我女朋友很会养生!每天九点准时睡觉。”
下铺的说:“我女朋友特用功!每天学习到九点才开始回我消息。”
我弱弱的问了一句,你们的女朋友不是一个人吧?
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