喵喵说0330:我觉得我,挺会哄女生睡觉的-itotii

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1780-1810年间产自法国的一个古董保险箱… 3把钥匙,一连串的机关,感觉真的好保险...

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报告,有人作弊

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不好意思,请原谅我不厚道的……

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朝鲜和韩国女主播对比

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出狱的黑子的创业项目

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窗口办事人员冷漠无情高高在上,中年大叔被逼无奈只好暴露自己蜘蛛侠的能力用蛛丝取表格。

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达吉斯坦的库鲁什山村,海报高到睡醒就可以看云海

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丹麦海峡大瀑布

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但凡有点花生米,也不至于这样

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定住的时候,我笑了

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都是人才

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法棍受伤了

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隔离期间的最大受益者

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故意的吧

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锅的问题,关鱼什么事?

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还说不够急啊

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好东西用错了地方,就一文不值

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急刹车她就不生气了

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酒店老板:不用修了,就这样反而更引人注目

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居家的正派生活

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看尺寸,的确不像国产的

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理发店老板:理个发二十,被你顺走一条毛巾亏大发了……

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轮胎还可以这样用

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麻……麻蛋?

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美国夫妻给房子按了两排轮子,变成一脸超级诱人的房车

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摩托尾灯承受了它不该承受的屁股

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墨西哥发现的羽毛恐龙

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你能记得你父母最后一次抱你时,你几岁吗?

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人才

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奢侈

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神预言

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太难了

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舔狗

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同样的年龄,人家连孩子都有了,你还是一人一狗

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痛痛痛~

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玩这个,居然不把手机放一边

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我有男朋友你有吗

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现在的文胸真厉害

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小男孩最后的反应亮了

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眼圈变黑时,没有一章小说是无辜的

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一个男人走到哪,都带同一个女人才是本事

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以为是王者……

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印度印钞厂

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有没有专业人士,这个有用吗?

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在肚子就开始吓哥哥

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这蛋糕,我独霸了

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这狗怕是不久就要送了

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这是在暗示你即将遇到的那个有凶的,会有个大吉

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这也太缺德了吧

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真正的佛系是没有后面两个的

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终于可以出门了

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最后还是绷不住

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这个怎么反驳?

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妹子

1、职场小妙招,当对方问了一个你不知道的问题,你可以对他竖起大拇指说:好问题!我回去看一下告诉你。不管他问的啥,只要你不知道,你就夸他提了好问题。

2、刚问老妈要钱,老妈随手给我甩了十块钱,我颤抖着手接过钱说:“妈,我不是咱爸,你可不要践踏我的尊严啊!”老妈冷哼一声:“当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!”

3、我的意中人是个水果大亨,有一天他会载着一车的车厘子来娶我。

4、妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官五百块钱。考官立刻拒绝,严肃地说:“抱歉,我不收贿的。”我苦笑着说:“不,不是贿赂,这是修车费。”

5、一群富人围在一起聊天,其中一位富人炫耀道:我家的庄园开着车跑一天一夜都出不了大门。另一位富人答道:我很同情你,因为我以前也有这么一辆破车。

6、老婆打来电话:“老公,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我呀?”我:“外面没有下雨,你有三条内裤晾在阳台上,两件花的一件红的,电饭锅里有四个玉米棒子,三个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”老婆:“哦,在家就好。”

7、我觉得我挺会哄女生睡觉的,我一句“在吗?”他们就说“睡了”。

8、一男的对女神说:“如果我的人生是一场噩梦,你就是引领我走出噩梦的那一束阳光。”女神:“如果,我的人生是一场电影,你就是那弹出来的广告。”四周立刻响起一片掌声。

9、今早我出门上班,老婆问我晚上想吃什么?我当时脑子里一下闪出了螃蟹,于是说:“想吃螃蟹。”后来她买了回家,其中一只逃进了柜子底下,她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了,而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。

10、公司体检,一同事抽血不敢看,咬着牙把头转向一边,抽血医生告诉他:“不痛的,你看都抽完了。”同事转过头,医生微笑着当着他的面把针管插了进去。

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